남편이라는 나무
언젠가부터 내 옆에 나무가 생겼습니다.
그 나무때문에 시야가 가리고
항상 내가 돌봐줘야하기때문에
내가 하고 싶은것을 하지 못할때가 많았습니다.
비록 내가 사랑하는 나무이기는 했지만
내 것을 포기한다는게
이렇게 힘든 것인줄 몰랐습니다.
언젠가부터 나는 그런나무가 싫어지기 시작했습니다.
귀챦고 날 힘들게 하는 나무가 밉기까지 했습니다.
괴롭히기 시작했고 괜한 짜증과 심술을 부리기 시작했습니다.
내 덕을 많이 보고 있다고 느꼈기에
이 정도의 짜증과 심술은
충분히 참아낼 수 있고
또 참아내야 한다고 생각했습니다.
나무는 점점 병들어갔고 죽어가기 시작했습니다.
그러던 어느날,
태풍과 함께 찾아온 거센 비바람에
나무는 그만 쓰러지고 말았습니다.
나는 그저 바라만 보았습니다.
어쩌면 나무의 고통스러함을 즐겼는지도 모릅니다.
그 다음날...
뜨거운 태양아래서
나무가 없어도 충분히
살 수있다고 여겼던 나의 생각이
틀렸다는 것을 알기까지는
그리 오랜 시간이 필요하지않았습니다
이제야 깨달았습니다.
내가 나무를 보살피는 사이에
나무에게 짜증과 심술을 부리는 사이에
나무는 나에게 너무나 소중한 '그늘'이 되었다는 것을...
이제는 쓰러진 나무를 일으켜
다시금 사랑해줘야겠습니다.
서로가 서로에게 너무나 필요한 존재임을
새삼 알게 되었습니다.
***** 남편이라하면...
그저 늘 내 벽이되어야 한다고 생각했습니다.
내가 어떻든 항상 나를 위해 떠받치고
아파서도 안되고...
슬퍼해서도 안되고...
힘들어도 참아야한다고...
오직 우리가족들의 모든 손과발이라고 생각했던 것 같습니다.
언제나
부르면 달려나오는
요술램프의 종처럼
항상 대기하고 기다려야한다고.....
아!
그도 아프고
힘들고
외롭고
슬픈시간들이 있다는것을
이제야 할았습니다.
결코 늙지않을것 같던 그의 얼굴에
주름이 지며
탄력없어지는것이 보이기시작했습니다.
아파하며 피곤해하는것이
내 눈에 보이기 시작했습니다.
늘 강하기만한 줄 알았는데...
약한 모습도 있다는 것을 알았습니다.
그이도 그럴 수있다는 것을
왜 이제서야 알았는지
모르겠습니다...
좀 더 일찍 알았다면...
좀 더 일찍 잘 해줄 것을....
조금 더 부드럽고 자상하게 대해줄 것을요....
이제야
그에게도 내 따스한 손길이 필요하다는 것을
비로소 알게되었습니다.
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